1.妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
2.问：两情相悦，为什么不结婚 答：没办法!民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去!
3.如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
4.【京津沪的性格差异 】 一人骑车摔倒。上海人骂自己：侧那，今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路：我靠，这谁tm修的破路啊!天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊!没练好，现眼了。
5.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了性感与性理论 ，这也太难讲了啦。全班人仰马翻.(注.教授原题:论理性与感性)
6.老师问幼儿园的小宝宝：宝宝，为什么你的头发是卷的呀，宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是 直直的，这是为啥呀，突然小宝宝明白了,眨巴眨巴眼睛说：老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。
7.一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
8.某地区痢疾和霍乱流行，人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开一位旅客的房门，说：请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所!这位旅客生气地说：我上了12次，11次厕所被人占着!难道这也要隔离吗 (@言無赦超級噴先生HHP)
9.上联：做爱做的事，自然快乐; 下联：交配交的人，肯定舒服。 横批：不许胡念
10.某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：是我儿子出租房子，但他现在不在家。他想了想，问道：是季付还是月付话音刚落，对方勃然大怒道：什么继父岳父，我是他亲爹!!!
(经典篇)1.时尚杂志是什么时尚杂志就是月薪五千的主编告诉月薪三千的人们月薪五万该怎么活!(@cluries)
2.话说院领导视察学生宿舍，进到一间宿舍看到学生们正在玩WOW和魔兽DOTA，摇头不已：周曾说过，为中华民族的崛起而读书!看看你们!你们来这里读书为了什么!正好某台电脑发出一声怒吼：为了部落!!!
3.妈妈曾经对我说，这个世界上，好男人最难找。按照这个逻辑，本拉登一定是男人中的极品啊
4.妻子：你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗丈夫：什么我左耳有点背。妻子(向他的右耳)：你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗丈夫：你还是到我左耳边来说吧，更听不清了!
5.媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度我说要全新的，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊(@马伯庸)
6.人们谴责第三者，因为自己不是第三者，人们憎恶同性恋，因为自己不是同性恋;人们压迫少数，因为自己是大多数。(@最神奇的心理学)
7.今天去一公司上厕所，发现门背后写了一行字：世界上最不负责任的事情，莫过于，先每天都供纸，后突然有一天不供了。
8.美眉几时有把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，夯疼我的手。改用望远镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身走，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手。
9.A：看新闻了么鲁迅儿子姓周! B：鲁迅是笔名，本人姓周。 A：蒙tm谁呢!周迅是女的!
10.我想要3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和 Delete，如果他们不听话，我就只要同时敲他们一下就会好的
(精选篇)1.一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗 猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了
2.当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候，他有什么反应他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。啊，天哪，他不愿意要孩子不，他正在刮胡子。
3.一农夫和一律师汽车相撞，律师高傲地拿出名片给农夫，农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧!酒可以定定神，律师就喝了一口，你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧!在农夫劝说下，律师又喝了5, 6口，然后律师提议，你也喝几口吧!农夫说不要，我在等交警。
4.【剩男级别】25-27岁年纪还小，叫小生(小剩);28-30岁已经成熟，叫书生(熟剩);31-33岁只能悠着晃着等待机遇，叫优等生(悠等剩);34-36岁事业有成钻石男，叫博士生(不是剩);37岁往上感觉彻底被逼成剩男了，尊之为毕业生(逼爷剩);45岁以后就是超级圣诞老人(剩单老人)
5.宿舍里的女生各有各的悲哀甲：我的男朋友，他还有一个女朋友 乙：我的男朋友把我当男朋友丙：我的男朋友他有一个男朋友你们懂的(@杨2B蛋)
6.老师：小新，请用:【左右为难】来造句 小新：我考试时左右为难 老师：是题目不会答，让你左右为难 小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。。。
7.《真心话大冒险》：你的仇人上厕所时，没纸出不来，你怎么办答：给他一卷透明胶。如果情敌掉水里了，你会怎么样答：尿尿。你觉得你本人好看，还是照片好看答：关灯好看。我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说答：该吃药了。抽烟男人有味道还是喝酒男人有味道答：不洗澡的有。
8.大龄女青年的爱情宣言：春天来了，找个男朋友然后挖个坑埋了，等到秋天长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我逛街、剩下的全都出去挣钱。(@趣图语录精选)
9.鲁迅：我发了两条微博，一条是转发，另一条还是转发。徐志摩：轻轻地，我转了，正如我轻轻地发，轻轻地点一点鼠标，不放过一个微博。爱迪生：明星的微博=99%的口水+1%的诽闻。泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我关注了你，你却不知道。拿破仑：不想转微博的粉丝不是好粉丝。(@好色一生)
10.某男跪在某女面前求爱。女：你在做什么!你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗某男：亲爱的，我那是在练习呀!