个人的未来，开始说想结婚，想要孩子。但是她想要的越多，赛菲尔特就越想逃离。而且，其他女人越来越多地出现在他的脑海。赛菲尔特想出各种借口回避女友，可是他越往后退缩，女友就逼得越紧。直到最后，他做出分手的决定。那之后他像一个终于逃开追踪的人，不再紧张。他对如此伤害女友感到自责，他喜欢她，只是“她想要我的承诺”，这让他害怕。
选择异常困难的时代
波尔恩·赛菲尔特的故事并不鲜见。害怕长期和某人绑在一起，害怕婚姻的承诺和责任，这并不是一种新现象。在各个时代的伴侣关系中，如何在共生和自主这两种相互矛盾的需求之间寻求一个平衡点，都是非常关键的挑战。但是，恐惧的情绪从未像如今这样占据主导。这是一个选择异常困难的时代，人们的要求越来越多，“最佳选择”的观念深入人心。面对庞大的自选商品“伴侣关系”，自然也得挑挑拣拣，“货”比三家。为什么要那么早确定下来呢？如果可以继续选择，为何要和一个可能不是最优的人一起走过荒凉的时光？如果只需点击一次鼠标，就能出现上千其他可能性，为何要关闭自己选择的权利？
2010年，700万德国人在网上寻找伴侣。大部分人都在寻找什么呢？不是一段不受约束、不承担义务的短暂恋情——尽管最后往往会发展成这样，而是希望组建一个家庭。这一点也在一项研究中得到了证明：98%的受访者表示，家庭是最重要的生活空间。德国人如今越来越不知道，自己能够信任什么，后果就是方向的迷失和恐惧。家庭是一个港湾，可供人们在困难时停靠，可以享受到安全感和爱。但对“完美家庭”的高期望值，使得他们对自己和恋人提出了过高的要求。
亲密关系恐惧症
爱情进行到一定阶段，关系自然会变得亲密，也会乐意给予对方承诺，从而走进婚姻的殿堂。然而，有亲密关系恐惧症的人，一旦感受到这种亲密感，就会落荒而逃，留下不知所措的另一半。
34岁的雷吉纳·索尔是一名图像设计师，一个现代女人。她自嘲地说，有时候，她对亲密关系的恐惧就和伍迪·艾伦电影中的神经官能症主角一样。
她曾和一些男人约会，但一旦两人的关系走向确定，她就开始害怕，感觉自己被跟踪了。直到今天，她也无法真正理解自己。所以，她只在度假或出差时发展短暂的恋情，只有那种她清楚地知道没有结果的关系，她才敢开始。
她不知道自己为何会有亲密关系恐惧症。是因为她那喜怒无常的父亲吗？还是把她带进自己婚姻冲突的母亲？她不时想到这些，同时也知道想这些没有意义。她爱自己的工作，有两只猫，有已婚的、单身的朋友，她的生活很正常。
傍晚，她坐在博登湖岸边的咖啡馆中，旁边桌子是一对老年夫妇，十指相扣，喝着啤酒，看着日落。“我不需要，为什么我一定要这样？”索尔说。有时候她也会担心一个人的晚年生活会有很多问题，但是她很快就打消了这样的想法：“有那么多人和我一样，我们都会过好老年。”
为何受伤的总是女人？
女人们讲述自己的痛苦故事，常常说起自己如何被冷落，如何怀疑自己的魅力。她们感到如此受伤，以至于对下次关系的失败怀有恐惧，在开始一段关系前也变得前所未有的审慎。
为何受伤的总是女人？这和男女心理上的不同有很大关系。男人在建立家庭之前往往会迟疑很久，婚后也希望保持自己的独立空间，而大部分女人的自我价值感都和丈夫、孩子紧密联系在一起，依赖于两人之间的亲密关系，希冀男人承担起家庭的责任和义务。
伊利斯·格鲁贝尔正是经历了这一切，直到今天她还深深地感到痛苦。她很确信在网络论坛认识的那个男人对自己的爱：爱的短信，长长的电话，无不说明了这一点。她快50岁了，两个儿子已经成年。对这个50出头的男人，她爱得那么深。她一直在想自己做错了什么，却从来没有头绪。
他们保持了四年的异地恋，一个月有两个周末会见面，虽然两人只相隔三个半小时的车程。他们一起爬山，有很多共同爱好，性关系上也很和谐。后来，他们甚至领证结婚了。
但是就在格鲁贝尔找房子准备住在一起的时候，这个男人变得奇怪起来，总是挑剔，一会儿说没有阳台，一会儿说没有地暖，一会儿又说附近没有超市。有次她终于找到一个符合他所有要求的房子，谁知她的丈夫吞吞吐吐地说：“我需要一个专门的房间放我的复印机。”格鲁贝尔再也受不了了，她愤怒地说，他根本就不想和她住在一起。他们离婚了，至于这个男人为什么会这样，格鲁贝尔一直都没有答案。如今她猜测，可能他自己也不知道是怎么回事。那之后他很快就有了新女友，但是一旦到了开始亲密关系的阶段，又会很快分手。
走出以往创伤的阴霾
治疗师斯蒂芬妮·斯塔尔说，亲密关系恐惧症背后往往隐藏着以往的创伤，大部分和童年、失败的恋情有关。那些不了解自己亲密关系恐惧症的人，往往会给伴侣带来噩梦般的创伤。此外，随着年龄增长，“最好不负责任”的生活模式会对大部分人失去吸引力，从而后悔自己没有珍惜曾经的爱情。
55岁的律师罗兰德·雷特内尔是斯塔尔的病人。雷特内尔20多岁结婚，有两个儿子。他娶了一个非常强势的老婆，她就像他的妈妈，他不觉得自己在这份婚姻关系中是被爱的。他变得越来越沉默，几乎抑郁，直到他再也忍受不了，搬了出去。他很高兴自己终于解脱出来，再也不想进入这样一种关系，但同时也不想孤独一人，这种矛盾简直要将他撕裂。
他很有吸引力，能在网上或各种活动中很快结识女人。他为丰富的选择而兴奋，但也确信，大部分女人都想要承诺，想要婚姻。而他该如何将之和他的恐惧协调起来呢？两人刚刚发展为固定的关系，他就逃离了。
后来他认识了米夏埃拉，一个非常单纯的女人，慵懒的性感令他着迷。第一次约会时他们就促膝谈心了好几个小时，最后两人并肩坐在法兰克福一家酒馆中。分开时雷特内尔还是对她说：“你得注意点，我是那种根本不能交往的男人。” 第二次约会被雷特内尔临时取消。一旦他们一起度过了一两天，他就开始退缩，不久又远远地给她发消息：“我不太清楚，我是不是足够爱你。”
米夏埃拉相信，如果他没有接受治疗，他们如今也不会在一起。斯塔尔说：“男人往往不知道如何思考自己的感受，他们得学习。”她鼓励雷特内尔从他失败的婚姻中走出来，学会孩童时就该学会的，在一段关系中有自己清晰的立场，诚恳地面对恋人，不杞人忧天地担心爱情会消失。接受治疗后，他开始思考自己的感受，思考自己为何又想逃开。他知道，问题从来不在米夏埃拉，而在他自己的恐惧感。米夏埃拉多次和他交流她的感觉和担心，也加深了他们之间的感情。生平第一次，他说，和这个女人交往时间越长，他就越爱她。
而慕尼黑男人赛菲尔特就没有这么幸运。他至今仍不知道，该如何应对自己对亲密关系和婚姻的恐惧。如今他仍然和女人约会，希望“正确的人突然出现”，但是他自己也知道，这就像格林童话一样不现实。
[译自德国《明星》]
推荐访问:时代