绝不可以向孩子要成功否则我们会变得异常脆弱
当我们不太成功或对自己不太满意的时候，我们最常做的就是把希望寄托于未来，而我们的孩子常常自觉不自觉地变成了我们寄托希望的对象。于是，我们便开始为孩子规划未来，对孩子提出了许多违背他们成长规律和超越了他们心理负荷的要求：你必须不断地做作业，否则你就没法赶上其他孩子；你必须把每一道题都做对，否则你就没法变成优秀的学生；假如你的考分不能进入前几名，那么你考某某大学的希望就彻底泡汤了……似乎差不多每一个做父母的都使用过这些足以能够刺激孩子的神经系统并足以对他们的心灵造成慢性伤害的话语。
关于这一点，我的体会和教训都是深刻的。
我的儿子杨今年十六岁。他自从上学起学习成绩就一直上不去,有时候,他还会将我实在无法接受的考试成绩拿回家里给我看。每当看到杨的糟糕的考试成绩,我都无法遏止我的愤怒，我会不断的用严厉的语言责备杨，并且喜欢用他的考试成绩预言他的未来。有时候，我会表现的极不理性，我会用最恶毒的语言骂杨，骂他是天生的废物，是注定要靠苦力生存的人。然而，杨的学习成绩并没有因为我严厉的责备和恶毒的骂声而发生大的变化，他还是那样懒洋洋的样子，无所谓的样子。我期待他学习成绩变好的愿望一次一次破灭了，我的心态开始变得非常沮丧，神经变得异常敏感，我变得不敢再看杨的作业本。我明白，我一看他那布满错号的作业本就会发脾气，我甚至会将这种坏情绪带入梦中，梦见我自己没能考上大学，一个人在荒凉的郊外流浪。不仅仅是在梦中，即使在清醒的白天，我有时也会因为想到杨的学习成绩而惊悸心跳。
而这一切仅仅是为了一个学习成绩!为了学习成绩，孩子们失去了支配他们时间的自由，失去了扩展他们兴趣的机会，我们失去了宁静的心，失去了应有的安全感，我们几乎处在一种生病的状态。说真的，我相信很多父母都和我一样,为了孩子的学习问题失声痛哭过,失去理性过。而我们为了其他问题为什么不会这样呢?
当儿子长大之后父子关系将会怎样
我相信,只要我们内心深处的爱没有被真正的唤醒,我们就不可能从家庭教育的错误中走出来。由于我当时没有充分认识到我自己的错误，只是片面地认为一切都是杨的错误，所以，我和杨的冲突便越来越激烈。
杨上初中之后，不仅学习成绩没有上去，而且还多了一些坏毛病，比如说，有时候会撒一些小谎，会故意遗漏一些作业，会把太多的时间花在看NBA上。总之，我觉得他的这些行为完全是和我作对，于是我对他的不满情绪也就愈加强烈。每当我看到他不在学习，而是在做其他我认为无意义的事情，我就无法克制我的恼怒情绪，我开始强烈地意识到，杨迟早要给我的生活带来大麻烦，甚至会毁掉我的生活。于是我开始用更恶毒更绝望的话骂杨，“你给我听着，不是你把我气死，就是我把你气死，反正我们两个人中间迟早得死一个人，这个家就太平了，这个世界就太平了。”这是我当时骂杨骂得最多的话。杨虽然不敢和我公开对着干，但我发现他和我的心理距离在快速拉大：杨回家之后不愿意主动和我交流，当我问他一些问题时他也是含糊其词地随便搪塞我，表现出极不耐烦的样子。杨对我的这种态度是真实的，毫无掩饰的。
看到这种情景，我的心中开始产生另一种新的恐惧，我在想，假如我和杨的关系继续这样发展下去，当杨长大之后我们之间的父子关系将会是什么样子呢？结果似乎是不用推理就已经明白无误了。于是我的头脑中开始冒出各种可怕的似乎明天就会发生的情景：杨长大了，他有了自己的家，有了自己的妻儿，但他还没有从我对他的错误教育的伤害中走出来，他不愿来看我和他母亲，我和他母亲只有在孤独中度过残生。也许杨在以后的日子里发生了很大的变化，成为某个领域杰出人物，但他也许永远不会原谅我的错误，在心理上与我形成了永远的距离。我所想象到的这些情景让我不寒而栗，我突然发现，这才是真正能将我击垮的将要发生的现实，而不是杨现在的学习成绩！
我是研究心理学的，按理说我应该比一般人更懂得孩子人生发展的规律，更精于教子之道，但我为什么会犯与大多数父母相同的错误呢？痛苦的反思让我终于找到了答案：我是想通过儿子的成功来彰显自己的荣耀。我总是在不断重复一个错误的想法：我自己是一个有影响的心理学专家，我的儿子自然而然不会是一个平庸之辈，应该比我更优秀。而如果我的儿子不能成功，那将是我不能承受的失败。这种错误的想法和错误的期待全都出自于一个词——自私！认识到自己的错误之后，我难过得痛哭了一场，我恨自己没有在爱我的儿子的过程中充分体现我博大的爱，无私无欲的爱，完完全全只有给予而没有任何索取的爱，一种高度尊重他的个性的爱！然而，我也为我的及时醒悟而感到欣喜高兴！
只有当我们看到自己孩子处处可爱时才算学会了真正爱他
我们所有消极的情绪和错误的行为其实都来源于我们的观念，来源于我们看问题的角度和方法，而当我们的观念和看问题的方式发生变化之后，我们才有能力改变我们的行为。
我的观念发生变化之后，我一夜之间看杨的所有的过去曾让我愤怒、伤心的行为都变的正常了，可以被理解了，我甚至发现他的某些缺点原来正是我不曾拥有的优点。譬如说，我是一个十分爱学习的人，平时看书学习总要熬到深夜，而我的儿子每天晚上的学习时间总不会超过二十二点钟。过去，我一看到他不到二十二点钟就躺在床上蒙头大睡我就来火，我就会对他吼道：“老子都读到博士了还在如饥似渴学个不停，你学习成绩如此之差还不懂得努力，这么早就蒙头大睡了！”而如今我的观点完全变了，我在想，我最大的优点是爱学习，而我最大的缺点是不懂得养生，但我的儿子却生来就会养生，他生活得非常有规律，了不起，值得我学习借鉴！真的，如今几乎所有的人都被卷入到激烈的残酷的生存斗争当中，人们为了生存几乎已经丧失了养生的能力，我的儿子却精于此道，这怎么不能看作是一个巨大的优点呢？
观念发生变化之后，我开始学习用新的方式爱杨。杨放学回家，我要做的第一件事就是真诚地拥抱杨。在他睡觉之前，我一定要亲吻他胖乎乎的脸蛋，对他说一声“亲爱的您可以好好睡一觉了，爸爸祝您晚安！”当杨犯了错误之后，我总能这样耐心地对他讲：“孩子，你来到这个世界才短短十六年，你懂的东西还很有限，所以你经常会做错事，但是爸爸相信你会越来越棒，你犯的错误一定会越来越少！”而当我的孩子在任何一个方面取得一点成绩时，我都会及时地肯定他。我想，我们在教育孩子当中所犯的最为无知最为可怕的一个错误，就是在我们的孩子身上体现我们病态的完美主义思想，不允许我们的孩子犯任何错误，而要求他们事事做到完美。我们的这种做法会把我们的孩子也加工成完美主义者。要知道，完美主义是诱发神经官能症的主因，如今社会当中神经官能症如此之普遍不能不说是与我们的病态教育有关！
接受和理解是爱的前提，我接受了我的孩子，接受了他不大爱学习的事实，我的心一下子轻松多了，我不会再为他的学习成绩而操劳过度了，也不会为此愤怒了，我获得了解放，杨也获得了解放，我们之间的关系也越来越亲密。我经常对杨说，无论他将来干什么我都会无条件地爱他，我现在看中的是我们之间的爱，而不是学习成绩；成功不一定能使人变得幸福，而爱却一定能使人变得幸福！
我在许多场合讲过我和我儿子之间的故事，每当我讲这些故事时，总有不少人会流下眼泪。前不久我在湖南一所中学讲了我和孩子之间发生的这些事时，台下有三分之一的学生哭得泣不成声。孩子们为什么要哭呢？他们需要我们的理解和爱呀，他们需要我们帮助他们实现他们自己的人生梦想，而不是我们做父母的在他们身上所寄托的我们自己的梦想。
当我们自己太不重视自己的时候我们才会过分重视孩子
家庭教育方面的错误比任何一种错误都易犯，同时又是比任何一种错误都难改。为什么我们总是要将人生成功的梦想寄托到我们的孩子身上呢？这是因为我们太失败了，或认为自己太失败了。为什么我们总是那样牢牢抓住我们的孩子，如此在乎我们孩子的一举一动呢？这是我们太不重视自己了！我曾经非常讨厌佛教中所说的“人不为己天诛地灭”这句话，现在我才真真正正理解了这句话。“人不为己天诛地灭”这句话绝不是让我们变得自私自利，惟利是图，而是告诉我们一个很深的哲理，那就是人必须首先承担起自救的任务，必须先学会关爱自己，重视自己——有了这个基础之后才有可能给予别人以健康的关注，否则，爱别人和关注别人都会失去应有的重量。《圣经》里有一句话：“坏树结不出好果子。”意思是说当你自己不是一个丰满的人的时候，你的孩子很难通过你贫乏无力的说教而成为一个杰出人才的。我在这方面的体会是深刻的，我现在绝对不会再把自己的幸福绑在孩子身上了，我必须将更多的精力放在实现我自身的价值方面，努力地使我自己在各方面都尽可能做得更成功更优秀。因为我明白，唯有如此我才能用我的行为影响我的孩子，我对孩子的教育才能真正体现出更强的说服力，即便有一天证明我的孩子并不是一个成功者（甚至是一个失败者），我也会无怨无悔，因为我们父子俩毕竟有一个人是成功的，比起没能救孩子也未能救自己的人来，我们还是幸运的。我殷切的希望有更多的父母能和我一样，愉快的加入到轻松教育的行列。须知家教中不能承受过多的沉重。